Bonne année 2011

Es casi el comienzo de algo nuevo
Es el final de un año más
Deseo comenzar el año con esperanzas!

He terminado mis estudios universitarios
Pero me siento en el mismo lugar que hace 5 años
Se que la vida es todo un proceso
Y que aun falta tanto x vivir
Pero no se por donde o como comenzar

Aún me hace falta meditar bien mis propositos
Espero mañana coemnzar positiva el año y comenzarme de nuevo con otra vida ...

L'hypocrite de ma vie

Me he convertido en un ser odiado. Una hipocrita con mi vida, con mi persona, con mi alma. Por mas que indago no logro encontrar el por qué me ha pasado. Por qué este razonamiento humano tan erroneo y farzante. Creo que me ha ganado la estupida idea de la imposibilidad inerte de una perfeccion absoluta. Debo seguir mi pensamiento inverosimil o dejarle el mando a mis sentimientos. Hoy me siento imposibilitada por una fuerza imbesil. Una voz quiero convenserme de dejarme llevar por sus filosas garras de ilusiones vanas.



Quiero hundirme en ti y no pensar en pecados que me alejen de ser aquella que salio del capullo.
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Ma cherieeee tu me manque bcp :( je t'adore petite

Je suis la bêtise humaine que je déteste tellement

Se que me odiarías si supieras mis verdades, digo la verdad no te culpo, yo me odio en silencio y lloro mi demencia.


Ya me he dado cuenta que en verdad uno no puede desaserse de este pensamiento tan "inútil". Es dificil enfrentar una realidad en la que no crees y sabes en la que nunca serás parte de. Es díficil entender mis razones y me hes aún más dificil enmascar las verdades inciertas.


Alguna vez te he contado de la vez que me dije que yo no estaba mal y podría salir de todo lo que se me presentara. Me has dicho que todo en mi vida es perfecto. Que como podría ser que la vida me sonriera tanto, ya que todo lo que he hecho me sale, todo lo que me he propuesto me hes entregado en la palma de la mano. Pero, la verdad es que todo es una mentira absoluta!. No existe tanta suerte en la vida de una persona. No puede estarse todo en realidad bien con alguien. No puede entregarse todo a una sola persona. Si fuera así, no existiríamos escondidas en un mundo de miedos y fantasías.


Me he entregado a una ideología que no todo el mundo comprende. No aún los psicologos o psiquiatras saben la verdad de nuestros secretos. No es una meta, es un suicidio. No es una perfección, es un escondite. No es bello, es un monstruo que nos la va comiendo, no la arrebata. Aun si quisiera curarme, la verdad es que desde el primer día me condené y no hay vuelta atrás.

Pensé que tendría mi mundo controlado. Pensé que si me convertía en la dueña de mi ser, podría titeretearme y hacer con migo lo más bello del planeta. Pero me equivoque al pensar que me pertenecía. No me pertenesco.

Si el odio fuera algo más que un simple sentimiento que bloquea el pensamiento haciéndote crear un mundo de estupideces y acciones envenenarías a tu ser, creo sería una oportunidad de autocontrol y desglose de ideales. Sin embargo, el odio que uno experimenta hace bien que hirvamos incontrolablemente bloqueando nuestras neuronas y desequilibrando las palabras sacando hasta el más estúpido e irrelevante sentimiento que, en muchos de los casos, ni siquiera existe en nuestro interior. Lo construimos como producto de la sobra de terquedad.


Había procurado permanecer "bien": balanceada, sana, elocuente, animada, motivada, hasta podría decir que era, hasta cierto punto, FELIZ. Pero la felicidad es tan relevante como uno lo idealice.


Jugar a ser feliz, o pretender ser feliz, no fue hecho para mí. Sin duda alguna fui hecha para ser una dramaturga ejecutante de rapsodas y aedos en ésta, mi lucha con la humanidad. Deseos sutiles de inspiraciones tardías, de plegarias escuchadas y comprendidas.


He visto como Calíope ha huido con mi poca elocuencia.
Ladrona Euterpe no ha dejado ni una sola melodía que solo en mi cabeza solían retumbar.
Hasta Melpómene ha intentado abandonarme pero su destino la regresa a mí, su verdadero amor.


Son mas frecuentes las visiones que desde siempre me habían invadido pero que, miedosa, había ocultado bajo montañas de amargura. Resignada me deje envolver por trastornadas indiferencias. Había hecho a un lado la perfección de la que he sido cazadora infinita, sin darme cuenta que el ser su cazadora en realidad es mi destino.


Una loca, frustrada, inequívoca con aire de sínica. Me han definido con palabras que hasta el diccionario desconoce. Cientos de palabras que el fuego quema. Sordas almas que no escuchan el hermoso cantar de Ana.


Juzgar corresponde a alguien mayor que nuestra alma. Odio ser el títere de alguien que no aprecia mi ingenio, mi astucia, que no aprecia simplemente mi persona. Odio tener que recurrir al amor imaginario de un nombre y fingir que nunca me abandona.


He lidiado con espinas toda mi vida. Estoy harta de fingir que estoy bien, que todo esta bien, que en mi vida nada pasa.


He sido destinada a vivir y morir en soledad.


Je t'aime et je t'adore bcp bcp ma cherié... tu es tout pour moi et merci.