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9.2.11

The Black Swan


El otro día he ido a ver la película The Black Swan y les diré que he quedado extasiada con tan tremenda cinta. Es probablemente la mejor película que refleja el vivo retrato de la obsesión por alcanzar la perfección.

El ser frágil, vulnerable, estar quebrada psicológica y físicamente. Cada escena de la pelicula, cada pensamiento de ella, cada sensación, cada locura, cada depresión, cada debilidad.

Debo admitir que al ver la pelicula me sumergí en el personaje, vez tu reflejo. La ansiedad, las paranoias, la insegurídad ... infinidad de siruaciones que las personas no comprenden, las han podido plasmar a la perfección en esta cinta.

Temo que algún día pueda ver la perfección, por que como ella: temo que sea por sólo un instante.

31.12.10

Bonne année 2011

Es casi el comienzo de algo nuevo
Es el final de un año más
Deseo comenzar el año con esperanzas!

He terminado mis estudios universitarios
Pero me siento en el mismo lugar que hace 5 años
Se que la vida es todo un proceso
Y que aun falta tanto x vivir
Pero no se por donde o como comenzar

Aún me hace falta meditar bien mis propositos
Espero mañana coemnzar positiva el año y comenzarme de nuevo con otra vida ...

13.7.10

L'hypocrite de ma vie



Me he convertido en un ser odiado. Una hipocrita con mi vida, con mi persona, con mi alma. Por mas que indago no logro encontrar el por qué me ha pasado. Por qué este razonamiento humano tan erroneo y farzante. Creo que me ha ganado la estupida idea de la imposibilidad inerte de una perfeccion absoluta. Debo seguir mi pensamiento inverosimil o dejarle el mando a mis sentimientos. Hoy me siento imposibilitada por una fuerza imbesil. Una voz quiero convenserme de dejarme llevar por sus filosas garras de ilusiones vanas.



Quiero hundirme en ti y no pensar en pecados que me alejen de ser aquella que salio del capullo.
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Ma cherieeee tu me manque bcp :( je t'adore petite

3.7.10

Je suis la bêtise humaine que je déteste tellement



Se que me odiarías si supieras mis verdades, digo la verdad no te culpo, yo me odio en silencio y lloro mi demencia.


Ya me he dado cuenta que en verdad uno no puede desaserse de este pensamiento tan "inútil". Es dificil enfrentar una realidad en la que no crees y sabes en la que nunca serás parte de. Es díficil entender mis razones y me hes aún más dificil enmascar las verdades inciertas.


Alguna vez te he contado de la vez que me dije que yo no estaba mal y podría salir de todo lo que se me presentara. Me has dicho que todo en mi vida es perfecto. Que como podría ser que la vida me sonriera tanto, ya que todo lo que he hecho me sale, todo lo que me he propuesto me hes entregado en la palma de la mano. Pero, la verdad es que todo es una mentira absoluta!. No existe tanta suerte en la vida de una persona. No puede estarse todo en realidad bien con alguien. No puede entregarse todo a una sola persona. Si fuera así, no existiríamos escondidas en un mundo de miedos y fantasías.


Me he entregado a una ideología que no todo el mundo comprende. No aún los psicologos o psiquiatras saben la verdad de nuestros secretos. No es una meta, es un suicidio. No es una perfección, es un escondite. No es bello, es un monstruo que nos la va comiendo, no la arrebata. Aun si quisiera curarme, la verdad es que desde el primer día me condené y no hay vuelta atrás.

Pensé que tendría mi mundo controlado. Pensé que si me convertía en la dueña de mi ser, podría titeretearme y hacer con migo lo más bello del planeta. Pero me equivoque al pensar que me pertenecía. No me pertenesco.



29.3.10

Si el odio fuera algo más que un simple sentimiento que bloquea el pensamiento haciéndote crear un mundo de estupideces y acciones envenenarías a tu ser, creo sería una oportunidad de autocontrol y desglose de ideales. Sin embargo, el odio que uno experimenta hace bien que hirvamos incontrolablemente bloqueando nuestras neuronas y desequilibrando las palabras sacando hasta el más estúpido e irrelevante sentimiento que, en muchos de los casos, ni siquiera existe en nuestro interior. Lo construimos como producto de la sobra de terquedad.


Había procurado permanecer "bien": balanceada, sana, elocuente, animada, motivada, hasta podría decir que era, hasta cierto punto, FELIZ. Pero la felicidad es tan relevante como uno lo idealice.


Jugar a ser feliz, o pretender ser feliz, no fue hecho para mí. Sin duda alguna fui hecha para ser una dramaturga ejecutante de rapsodas y aedos en ésta, mi lucha con la humanidad. Deseos sutiles de inspiraciones tardías, de plegarias escuchadas y comprendidas.


He visto como Calíope ha huido con mi poca elocuencia.
Ladrona Euterpe no ha dejado ni una sola melodía que solo en mi cabeza solían retumbar.
Hasta Melpómene ha intentado abandonarme pero su destino la regresa a mí, su verdadero amor.


Son mas frecuentes las visiones que desde siempre me habían invadido pero que, miedosa, había ocultado bajo montañas de amargura. Resignada me deje envolver por trastornadas indiferencias. Había hecho a un lado la perfección de la que he sido cazadora infinita, sin darme cuenta que el ser su cazadora en realidad es mi destino.


Una loca, frustrada, inequívoca con aire de sínica. Me han definido con palabras que hasta el diccionario desconoce. Cientos de palabras que el fuego quema. Sordas almas que no escuchan el hermoso cantar de Ana.


Juzgar corresponde a alguien mayor que nuestra alma. Odio ser el títere de alguien que no aprecia mi ingenio, mi astucia, que no aprecia simplemente mi persona. Odio tener que recurrir al amor imaginario de un nombre y fingir que nunca me abandona.


He lidiado con espinas toda mi vida. Estoy harta de fingir que estoy bien, que todo esta bien, que en mi vida nada pasa.


He sido destinada a vivir y morir en soledad.


Je t'aime et je t'adore bcp bcp ma cherié... tu es tout pour moi et merci.

10.11.09

Mes rêves sont très fous!



Ahora k veo kon más detalle y meditación, mis sueños han pasado a ser los más absurdos.

Soñé que me miraba al espejo y al fin podía ver la mas simpatica, inteligente, audaz y fugaz mujer en todos los tiempos. Podía hablar mi mente sin guardar esos secretos. Desafiaba los días alimentandome del aire k tomaba del mundo. Me hidrataba la fragilidad de los demás. Abría los ojos, miraba en alto, el cansancio nunca me invadió, el mundo se suspendia al caminar. De entre mil y un miradas mis ojos nunca cruzaron alguna. De pronto una piedra me hizo tropezar.

Desperté y la realidad envolvio la oscuridad de mi frio y roto cuerpo. Me he visto como un demonio en el paraiso, me he visto con la mayor inseguridad que pudiera tener, me he tropezado sin piernas ni brazos que me hagan levantar y continuar. Sólo escucho lamentos y quejas sin soluciones, sólo veo problemas y un sin fin de abismos. Sin fuerzas, sin motivación en la vida, sin poder hablar mi mente y gritarte mis verdaderos motivos de autodestrucción. No es estética, no es avaricia, no es el mirar una artemisa o una helena de troya, es el continuo fracaso, el intento fallido de sobrepasar a una gran mente.

Nunca se podrá ser todo en la vida y, sin embargo, yo nunca llegaré a ser un poco en ésta vida.

Un año... un año más .. siempre es igual.


Por qué la mente nos engaña? volvemos a caer en lo mismo una y otra y otra vez... es infinito. Es un hemoso circulo vicioso que nada, menos nadie, podrá quitarnos.


Hace mucho que no actualizaba .... la verdad es que no tenía la suficiente inspiración ni la sufucientes ganas de escribir ... pero se ha acumulado un poko de apatía y desilusión ...






25.8.09

L'âme me fait mal




No sientes como el alma me llora?


estrellas que danzan ante mi


he sido la amante inerte de esta vida


repudio la discordia que se alimenta de este cuerpo....


..............


prfff me duele el alma
depresion masiva no se que me ha venido :(